Ma poi… perchè uno si mette a cercare la verità?

Non suc­ce­de a tut­ti. Non tut­ti sono così paz­zi da lascia­re il cer­to per l’in­cer­to, la via cono­sciu­ta per quel­la sco­no­sciu­ta. La ricer­ca del­la veri­tà è qual­co­sa che però, quan­do ti pren­de, ti pren­de sul serio! Non ti mol­la più. Ti accom­pa­gna ogni secon­do del­la vita, ed è sem­pre lì a dir­ti: “Ma sei sicu­ro che non ci sia del­l’al­tro?”

Ricer­ca­re la veri­tà signi­fi­ca anzi­tut­to far­si del­le doman­de. Far­si del­le doman­de signi­fi­ca far­si veni­re un dub­bio. E, come dice­va un mio caro ami­co, per far­si veni­re un dub­bio occor­re ave­re alme­no tre neu­ro­ni; uno che dice “si”, l’al­tro che dice “no” e il ter­zo che guar­da i pri­mi due e rispon­de, scon­so­la­to: “BOH!”

E’ qual­co­sa che acca­de: maga­ri dopo una per­di­ta, o dopo un pro­ble­ma di quel­li tosti. In gene­re dopo un even­to comun­que trau­ma­ti­co. Allo­ra le per­so­ne, por­ta­te dal­la vita a spe­ri­men­ta­re sta­ti che mai e poi mai si sareb­be­ro aspet­ta­ti che potes­se­ro anche solo esi­ste­re, si ren­do­no con­to che quel­lo che pri­ma con­si­de­ra­va­no indi­spen­sa­bi­le, può anche diven­ta­re… inu­ti­le. E’ uno dei moti­vi per cui un esse­re uma­no può met­ter­si a cer­ca­re qual­co­sa che esi­ste dav­ve­ro, e non solo per il bana­le quan­to ristret­to arco di una sin­go­la vita, per quan­to gradevole.

Un Mae­stro una vol­ta usa­va dire che, tut­to som­ma­to, chi ha tut­to dal­la vita è per un cer­to ver­so mol­to sfi­ga­to: per­chè ha mol­to di più che lo tie­ne attac­ca­to alla mate­ria e mol­to di meno che lo spin­ga a cer­ca­re qual­co­sa di un po’ più per­ma­nen­te degli agi e dei pia­ce­ri che essa può offrire.

Non so comun­que per­chè le per­so­ne si met­to­no ad un cer­to pun­to a cer­ca­re la veri­tà. Pos­so al mas­si­mo dire come mai è suc­ces­so a me.

E la rispo­sta è: dia­mi­ne… per­chè non ho mai cre­du­to pos­si­bi­le che que­sto mon­do di mer­da fos­se tut­to quel­lo che c’è.

Mai, eh? Nep­pu­re quan­do ero in cul­la e vede­vo, sfuo­ca­ti, quei tre caz­zi di uccel­li­ni di car­ta sta­gno­la che mi gira­va­no sopra la testa. All’e­po­ca non ave­vo pen­sie­ri nel sen­so comu­ne del ter­mi­ne (non come nel film “Sen­ti chi par­la”, per inten­der­ci), però ricor­do net­ta­men­te che il fat­to che l’im­ma­gi­ne fos­se sfuo­ca­ta mi get­ta­va in uno sta­to che potrei solo defi­ni­re “desi­de­rio di vede­re”.

Ed è una cosa che, bene o male, non mi ha mai mol­la­to. Appe­na impa­ra­to a leg­ge­re ho ini­zia­to a divo­ra­re tut­ti i roman­zi di fan­ta­scien­za che tro­va­vo in giro. Non per eva­de­re, ma per­chè mi sem­bra­va­no mol­to più plau­si­bi­li del­le tri­sti sto­rie che cer­ca­va­no di far­mi bere a scuola.

Mi ricor­do anco­ra però che un momen­to par­ti­co­la­re fu rap­pre­sen­ta­to per me dal­la let­tu­ra del libro “Il Gab­bia­no Jona­than Lin­ving­ston”. Rima­si affa­sci­na­to dal­la sto­ria di quel gab­bia­no che, in culo a tut­ti, se ne anda­va per la sua stra­da per tro­va­re… la veri­tà. Sarà sta­ta anche una sto­ria sem­pli­ce, maga­ri anche inge­nua, ma mi fece schiz­za­re l’a­dre­na­li­na nel­le vene: per­chè final­men­te ave­vo la pro­va che c’e­ra­no anche altri a non cre­de­re a que­sto mon­do come uni­ca cosa esi­sten­te (non par­lia­mo poi del­le sue rego­le idiote…).

Ovvia­men­te poi fu il tur­no di “Illu­sio­ni”, del­lo stes­so auto­re, e ricor­do anco­ra quan­te set­ti­ma­ne pas­sai nel ten­ta­ti­vo dispe­ra­to di muo­ve­re una piu­ma con il solo pen­sie­ro (inu­ti­le dire che la piu­ma non si spo­stò nep­pu­re di un mil­li­me­tro). Però, in com­pen­so, que­sto sfor­zo mi ave­va por­ta­to a spe­ri­men­ta­re una pos­si­bi­li­tà di con­cen­tra­zio­ne per me fino ad allo­ra sco­no­sciu­ta. Ma, soprat­tut­to, mi ave­va aper­to le por­te del mon­do del­la magìa. Da lì par­tii alla ricer­ca di qual­cu­no che potes­se inse­gnar­mi ad usa­re la magia del fare. Quel­la stes­sa magia che oggi chia­mia­mo ener­gia, e che solo mol­ti anni dopo impa­rai esse­re nien­t’al­tro che l’ap­pli­ca­zio­ne di leg­gi anco­ra non conosciute.

Ma fu solo dopo mol­to tem­po che riu­scii ad arri­va­re a con­tat­to con per­so­ne dav­ve­ro in gra­do di dischiu­der­mi oriz­zon­ti sem­pre più lar­ghi, pos­si­bi­li­tà di visio­ni sem­pre più veri­tie­re e immer­sio­ni sem­pre più pro­fon­de nel­la coscien­za e nel­la con­sa­pe­vo­lez­za. Però una cosa non mi ha mai abban­do­na­to: un’in­crol­la­bi­le fidu­cia nel fat­to che la veri­tà, pri­ma o poi, la tro­ve­rò. Anzi, più mi tro­va­vo a per­der­mi in lan­de sem­pre più gran­di (e a sen­tir­mi di con­se­guen­za sem­pre più pic­co­lo), e più que­sta fidu­cia acqui­si­va for­za. Una for­za incre­di­bi­le che poi, ad un cer­to pun­to, si tro­vò ad esse­re supe­ra­ta dal desi­de­rio di con­di­vi­de­re, in qual­che modo, quel­lo che ave­vo potu­to vede­re, vive­re e toccare.

Per­chè i rag­gi b che bale­na­va­no nel buio vici­no alle por­te di Tan­n­häu­ser non andas­se­ro per­si come lacri­me nel­la piog­gia.

Cer­to, oggi vol­tan­do­mi indie­tro pos­so dire che la stra­da sareb­be sta­ta più sem­pli­ce se qual­cu­no che l’a­ve­va per­cor­sa pri­ma di me mi aves­se dato una mano, maga­ri anche solo dicen­do­mi che non ero paz­zo. Sareb­be già sta­to qual­co­sa di mol­to, mol­to uti­le. (Si, per­chè cre­de­te­mi, non è un pen­sie­ro che mi ha sfio­ra­to poche vol­te, in pas­sa­to. E se è per que­sto ogni tan­to vie­ne anco­ra a far­mi visita).

Ecco, non so nem­me­no per­chè mi sia mes­so a scri­ve­re que­ste paro­le. For­se per­chè sono con­vin­to che, se le aves­si let­te a suo tem­po, quan­do la mia ricer­ca non era altro che un semi­di­spe­ra­to bran­co­la­re nel buio, mi sareb­be­ro sta­te di gran­de aiuto.

Non si sa mai…