Quando scoppia ‘a bbumma!

Sicilia.

Ore 10.30. Sole africano ma vento italiano, mare dolce, non freddo, fresco tutto da godere nonostante i 35 gradi.

E infatti la spiaggia si affolla. Piano piano, alla chetichella, arrivano gli autoctoni (di turisti poca ombra o quasi nulla)

Ore 11,45. Inizia la gara di resistenza.

La spiaggia ora è gremita.

Panze sbracate e deretani cellulitici coesistono fianco a fianco con culetti da passerella e addominali scolpiti.

Interi gruppi familiari si ammucchiano all’ombra di agglomerati di ombrelloni, le seggiole da spiaggia che scricchiolano sotto il peso dei culi da 120 chili.

– Ste! O’ Ste’! –

– Giovaaaaa! Venn’accaaaa!

– Mariiiiaaaaaaaaa! Esci dall’acquaaaaaaaaaaa!!!! –

Il concerto per mamma e orchestra è iniziato. Voci simpatiche quanto un dito nel culo appena alzati si alternano con pianti, urla e strepiti di ragazzini viziati e vessati, il sole che da’ spettacolo e pompa ormoni nell’isteria collettiva.

Soluzione strategica: la fuga.

Ti lanci in acqua e nuoti al largo. Un lungo bagno tonificante tra piccole onde. Neanche 100 metri e ti raggiunge il fischietto del bagnino, con tanto di urla. Ti guardi attorno cercando il nuotatore in difficoltà ma non c’è traccia di essere vivente intorno a te. Allora ti nasce il dubbio: ce l’avrà mica con me, vero?

Pochi secondi e il pattino rosso con la scritta “soccorso” (meno male che non ci hanno scritto “rescue” se no affogavi per le risate) si stacca dalla riva e con energiche pedalate di bagnino e assistente, ti raggiunge.

– Signore, deve uscire dall’acqua –

Difficile da credersi, ma soprattutto trattenersi.

– E chi lo dice? –

– Lo dico io! –

La prosopopea e la spocchia sicula del sedicente responsabile trasudano da quell'”io” come il grasso dal formaggio lasciato al sole. Non c’è scelta: occorre agire senza esitazione. Stessa lingua sua, autorità un po’ più autentica.

– E ammìa ca cazzo me ne futte? Chi minchia si tu? ‘a gguardia costa? – (perchè la cosa dovrebbe riguardarmi? Sei forse un membro della guardia costiera?)

Lui (evidentemente stizzito, anzi incazzato)

– Uscite immediatamente dall’acqua! La bandiera rossa è! –

– Sint’ammè, cacacazzo: vatinne fora dippede. Ca’ cunti un cazzo! Vatinne! O la gguarda costa t’a chiamo io! – (mi ascolti, gentil signore, qui la sua autorità è notevolmente affievolita. Voglia usarmi la cortesia di allontanarsi, prima che debba esser costretto al richiamo personale della guardia costiera!)

Con la spocchia ripiegata sotto l’ascella destra e le pive in altro pertugio, l’importuno decide di lasciare, gira il pattino da soccorso e ritorna in spiaggia a sedurre il suo pubblico.

Finalmente in pace nuoti ancora un po’ e giochhi con l’acqua e la schiuma, prima di ritornare in spiaggia.

Ore 13.00. Scoppia la bbumma! (esplode la bomba).

In un attimo la spiaggia si desertifica, gli ombtrelloni si chiudono, le sedie spariscono e panze, culi, culetti e addominali svaniscono nel nulla!

Deserto dei tartari! E’ ora di pranzo. Gli agglomerati umani sono tutti attorno a pantagrueliche tavole, occupati a far strage calorica e lipidica per le successive due ore.

Da quel momento è pace totale. Ce n’è in abbondanza per mangiarsi un panozzo sacrosanto e poi sdraiarsi al sole, satolli e cullati dalla risacca ora finalmente udibile e dal vento gentile che ti rinfresca mentre, lentamente ma inesorabilmente, scivoli via in un sonno profondo.

Fino alle 16.30.

– MARIIIAAAAAAAAAA! ESCI DALL’ACQUAAAAAAAAA –

Ora di rientro.

E’ finita la bbumma!