Heather’s Corner: pochi o tanti capelli?

Il “ pochi capelli”

Oh! E qui si comincia a fare sul serio.

Si narra che gli uomini con pochi capelli abbondino in testosterone e che di conseguenza siano grandi amatori, con grandi doti nascoste sia fisiche che di attitudine. Insomma, se tanto mi dà tanto…

E se è sesso sfrenato che andate cercando, al di là di ogni ragionevole dubbio, allora fatevi avanti. Tanto per questi tipi tendenzialmente va bene tutto. Basta che respirino e che “durante” dicano cose eccitanti, tipo: “sono la tua schiava! Farei di tutto per soddisfarti!”… Una tristezza interplanetaria. Con questi signori si fa sesso sempre allo stesso modo. O la fantasia ce l’avete voi oppure loro son tutti lì da vedere. Due o tre incontri tra le lenzuola e non avrete altro da scoprire sul loro conto. Bravi eh! Per carità… Pochi sono capaci di farvi perdere il senso dell’inibizione come loro. Ma occhio, perché hanno imparato a menadito il manuale del perfetto detentore di grandi dosi di testosterone e oltre non vanno. Dicono sempre le stesse cose, tipo sono qui solo per te. Sono soltanto tuo. Ci sei, ti sento. Cose che Rocco Siffredi non diceva nemmeno negli anni ottanta e se le sente adesso gli prende una forma urticante di nevrosi da spasmo ridaiolo.

Ma così è.

Resta il fatto che, sebbene in materia di sesso (e non ho detto erotismo, ché è un’altra cosa), siano secondi solo ai pornodivi, al di là dei bordi del letto… ma no dai, siamo buoni, oltre la porta della camera da letto sono comunque afflitti da un imperante complesso ipotricotico. Ovvio. Come potrebbe essere altrimenti?

Intanto, lo notate al primo approccio. La maggior parte vi dirà che non gliene può fregare di meno dei suoi ex capelli, perché tanto, la  mattina è più comodo radersi dal mento al cranio anziché perdere tempo a farsi lo shampoo. E uno.

E poi, si trovano più attraenti così. E già.

Una spiegazione, una ragione, un momento di positività se lo devono pur dare. Pensano tutti di assomigliare a Yul Brynner, poveri!

E il problema è proprio questo. Potete anche correre il rischio di prendervi un bello sfondone con questi. Qualcuno ancora buono c’è in giro (se non se l’è già preso una furba). Ma il fatto è che, una volta sposati con voi, alla seconda buca da mal di testa che gli date, hanno la necessità irrefrenabile di correre a farsi consolare da una che li adora proprio per la loro mancanza di capelli. Magari sposata, ché così prima che il marito si corichi per dormire non ha nemmeno il problema di controllare se qualche capello ha detto loro addio ed è rimasto impigliato lì, tra le pieghe del cuscino del cornuto.

Ma il fatto in sé, al limite, non costituirebbe nulla di nuovo… sul fronte occidentale. Nel senso che molti generi maschili hanno bisogno di conferme che le relative mogli, non si sa bene per quale ragione, non sono in grado di fornire loro. E dunque, fin qui, siamo di gran lunga all’interno dei confini del rischio prevedibile.

Il fatto è che il signor Mastro Lindo, una volta capito che le conferme arrivano basta cercarle, be’, continuerà a farlo. E non per questo smetterà di ossessionare anche voi.

Fuori cercherà conferme effimere. Dentro casa, cercherà il vostro silente perdono e soprattutto la certezza che anche voi, nonostante il matrimonio, proprio non resistete al suo prorompente fascino. Diventerà una specie di mania ossessiva compulsiva. Non più l’amore per l’amore. Niente più ti amo tanto vorrei un figlio da te. Macché.

Comincerà con gli appostamenti dietro la porta della doccia la sera con relative palpatine di chiappa da sotto l’accappatoio. Proseguirà con gli abbordaggi ai fornelli o al lavabo con le mani che sembrano moltiplicarsi ogni volta. E provate a dirgli che forse in quel momento lì non è esattamente il caso visto che state scolando la pasta bollente o siete in ritardo per timbrare il cartellino in ufficio.

Il cartellino dovete timbrarlo con lui! E questo comunque non vi salverà dalla cornificazione.

Semmai, prendetevela anche con quelle che lo fanno sentire l’Imperatore dei Crani Catarifrangenti. Quando uno tradisce non è che lo fa in solitudine. Eh!

Il… “troppi capelli”

Idem come sopra. Con la differenza che chi lo coccola quantomeno passa le dita tra un bel po’ di capelli folti e magari anche morbidi e setosi come la pubblicità dello shampoo. Ci si diverte di più. Lei. A voi sarà riservato identico trattamento della fidanzata di cui al capitolo precedente.

Ma c’è di più. Al momento di scegliere il vostro nido d’amore, dovete mettere in preventivo qualche migliaio di euro in più alla voce “doppi servizi”. Perché questo tipo qui ha bisogno di una toeletta lunga quanto quella di un bobtail, ogni mattina dopo colazione, magari dopo il caffelatte che vi ostinate a bere nonostante la colite. E allora, dove la fate? Nel secchio dell’”organico”?

Ne deriva che: o avete il denaro necessario per il secondo bagno oppure abituate il vostro intestino e la vostra vescica a chiamarvi in causa tra l’una e le sei del mattino. Quando lo “Zazzeruto Bene” riposa il suo folto pelame, le sue membra e la sua cervicale. Capirai, con tutto quello sbattere la testa di qua e di là durante il giorno, soffre per forza di cervicalgia.